第18章 第18章
又一新的一天，距离上次和邻居家出门喝茶吃点心已经过了两天了。原本打算去见陆源的事最后也没有去。我倒是明白抑郁症对我的最大影响了，大概就是把我欲求降到了最低吧。我现在对甚么事情都没什么在意的，就算要我坐在书房里吃着茶看一天的雨景也是不会感觉枯燥的。
因为不在意，加上确实是什么都不想做的，要不是教导自己弟弟妹妹，侍奉父母这样传统而普通的观念仍然在我的三观里起着作用，我大概就和人偶一样一动也不想动了吧。只能说有时候三观确实能够决定一个人，至少我的三观维持住了我的基础运行。
我坐在阳台那，给自己煮一壶红茶，端了碟冰皮麻薯，一边吃茶一边看外面几年都好似没有变动的景致，静静地赏雨。我家阳台是室内阳台，不会淋到雨。雨景和看书算是我少有的爱好了，曾几何时我的爱好还是十分广泛的，现在却也看不到多少名为兴趣的影子来。“大概是人老了吧。”每到此时我都会这么想，但想想又觉得好笑，人一生若是较为顺遂，活到七老八十算是正常，如今不过舞象之年就觉得自己老了，不过人生四分之一而已。
“但是人真的很短命啊，因为太脆弱了，而人又尽是发明一些杀人的东西来。而那种莫名的急迫感，总觉得不是人生尽头，便是人生大变。”
想到这里，我也不怎么坐得住，还是站起来坐回书房去了，多读一点书罢，这样心里也能安一些。
大概是看不下我那副恹恹的样子，我才看一会书就被妈妈叫起来了。
“小远，过来站起来运动一下，踩步机上踩踩。不能一整天一动不动，这样对身体不好。”妈妈温和的表情有时真的令我犯怵。“上次好不容易出去走走，一回来又一动不动。这段时间你妹妹还在读书，也不会来找你。”
“不想动。”我懒懒地瘫在座椅上，用一种比较平常的轻松语调回答。语气和表情的切换在这两年来我已经做的越来越熟练了，有时候我也开始渐渐地脱不掉这一层原来只是做预设用的皮了。找不到原来的自己，是接着找下去还是承认现在的自己？我还没做好决定。
“现在，越来越容易想睡觉了啊。”心里对自己的情况越发凝重起来。治疗抑郁症的药物吃的时候是有适应期一说的。我原本就处在高压状态的精神在适应期里一股脑的往下倒，只想着早点结束人生那样就不会多想，可以早点休息。又因为药物整天只睡觉不做事，拖了好多事情。好不容易缓过来就要接受自己的烂摊子，还要处理现在的事务，对未来做出一定的预判和调整。没办法，你只是缓过来了，但是你本身的问题依然存在。
而现在，嗜睡问题成了我的遗留问题。不管我愿不愿意，对外界的兴趣程度也只是维持在堪堪没感觉而已。
在我想这些虚头巴脑的问题的时间，妈妈拿着一个按摩用的按摩走到我这边来了。“我就知道。”我心里默默地想到。
妈妈一脸笑容，“那我帮小远按摩一下怎么样？”其实也没问我意见，对着我露在外面的两条腿就是用力一拍。
“痛，但是还行。”我说，保持着面无表情的表情看着我妈，从桌子底下抽出一张凳子，又调整了自己的姿势方便她用拍子打我。
“痛感可以让人保持清醒，所以一般情况下，我不会拒绝疼痛。”这是我的处事哲学之一。在认识陆源以后，这句话更新为“疼痛和寒冷可以使人保持清醒，在特定情况下，我不会拒绝。”
“痛则不通，通则不痛。”妈妈一边说一边用牌子在我腿上“啪啪啪”地抽打了起来。
正如我奉行我的哲学一样，我的母亲也有自己的哲学。“痛则不通，通则不痛。”在她的解释下就是“我打你，你痛是因为你经脉淤堵，如果你经脉不淤堵，你根本不会痛。”这样的解释常常让我感觉不对味，又感觉有道理，碍于从前给我刮痧的老人也是这么说的，我也就默认了。毕竟这个老人曾经把我腿抽的发黑发紫也一声不吭，相对应的，我的湿气确实好了很多。
因此我还得到过一个评价“比大人还能忍的孩子。”
“那就这样了。”抽了我一顿就停了，妈妈大概是有点累了。
“那就这样。”我配合地把脚收回去，今天只穿了短裤，裸露在外的白皙的皮肤除了泛红外上连个印子都没有留下。“看书了。”我给她倒了杯茶，“这些你要是想吃也吃一点吧。”坐回自己的位置上去了。
“下午我要去一趟外婆家，你去不去？”妈妈喝一口茶，问道。
“时间长吗？长了我就不去了。”我看了她一眼又低头去看小说了。
“你可以自己坐公交车回来，有直达的，很方便。”妈妈说。听得出，是比较想要我去的。
“公交车时间太久了，我明天早上去过去一趟吧。”我这么回答，在心里打好了算盘，外婆家离书店不远，可以上午在书店，中午去串门吃个饭，下午再回家。“所以今天我就不去了。”
“晚饭回来吃吗？”我问妈妈“不回来吃，今天我就自己烧面条了，今天爸爸晚上要去奶奶家一趟，我不去。”
“那你今天早点睡。我晚饭不回来了。”妈妈一提到这件事，皱了皱眉“黑眼圈都已经这么大了，这段时间家里好好养养。”
自从上大学后，就逐渐生活不健康了。最明显的就是原本健康的莹白肤色往病态白而去，眼底的青黑色一天比一天明显。也没办法，在大学因为失眠每天几乎只有3~5个小时睡眠，常常半夜突然就醒了，醒了就没什么睡意发呆到天亮。吃了抗抑郁的药之后就昼夜不分，天天睡，减了药以后才稳定下来，也不过每天6个小时睡眠。没多久回家了，又变成昼夜颠倒，这样睡眠状态会好才怪。
“没事，不用担心。”我露出一个安抚的微笑，其实我也知道自己糟糕。“初中每天4、5个小时不也没事吗？”初三那年，因为晚自习结束还会多留一道奥数书的综合题，因为自己不太会，十点多到家开始琢磨不注意时间基本凌晨一两点才睡觉，六点又爬起来接着去学校赶六点半的早读。
其实我一直觉得自己没有猝死真的好厉害，我的体质真好。（棒读）
大概是察觉到了我这种想法，妈妈笑着举起那拍子，作势要打我。“好小子，身体是这么给你做的吗？”我下意识躲了一下。事先声明，虽然我不拒绝疼痛，但是我拒绝没有意义的疼痛。
“你也不想想按你自己的计划身体是还用个五六十年的，现在毁坏了，那你以后有的苦受了。”妈妈劝导到。
“和那时候打算找死的劝退理由真像。”我想，大概是今天的下雨的氛围把一些记忆勾了出来。
回忆——大学期间：我和家里通电话
“妈妈，有时候我会想，我需要找一个能让我靠近生死之间的方法，这样我才能知道我想要什么。”（平常的口吻）
“我不管你在想啥，反正我不支持，但是你要做我也没办法。”（平常的口吻）
“你先听我说。”（有点急的口吻）
“行。”（平静的口吻）
“人生只有那么一点点，如果不专注做一件事那么就和什么都没做一样。我不知道我想做什么，听说人死之前会走马观花一次，能明白自己想要什么。”（平静的口吻）
“嗯。”（平静的口吻）
“所以，我就想靠近生死一次，这样我就能知道了。如果一辈子浑浑噩噩的活着，还不如就这么死去呢。”（抑郁的口吻）
“你也不想想万一你以后还想活的，你这一尝试要是一下子把身体给作坏了，以后岂不是很糟糕。”（严肃探讨的口吻）
“所以我才来问你嘛。（亲近的口吻，接下里都是冷静理智的口吻）
跳楼是不可能，二楼死不了完全不值得尝试，三楼可能死不了但是可能瘫痪，得不偿失，三楼及以上都不行，最重要的是据说跳楼死的时候会屎尿尽出，死前要经历剧痛，死后尸体散发恶臭还不完整。溺死也不行，听说这是最痛苦的死法之一，（嫌恶的口吻）而且想想江里脏兮兮的生物植物河道我就受不了，而且死后全身浮肿，超——恶心的。
（思考的口吻）上吊也不喜欢，过程至少有几分钟，不说过程问题，一不小心真死了，死相也很丑，双眼突出，好像还会充血。
（叹息的口吻）割腕听着好像不错，但是我又不是医学生，人手上那么多经络一旦切断了就大不如前，我怕一不小心切断手筋，那以后就拿不了重物了。
化学药剂吞服也不大好，能拿到手的药剂都不是瞬间致死，寻|死的话还得先感受痛苦，而且我又不是真的求死。
我最近拿到的药物我查了一下，一瓶刚好达到致死量，只要及时洗胃就没问题了。（说到这里我有点兴奋）代价不过是洗胃的后遗症。”
“但是，你有想过服药后一定会有一部分药剂进入你体内吗？”
“（恍然大悟的语气）也是哦。（无奈的语气）万一阻碍智力就不好了，我可不想做一个白痴过下半辈子。”
回忆结束
“知道了。”变回面无表情的样子，在家里我才很少带上社交面具，但我猜她肯定看出我的无奈来了。我保证道“我今天会早点睡的。”
“那就好。”得到我的保证，大概是才满意一样，我妈看着我点了点头，拿起手机不知道和谁发了一下信息。等她抬起头，我看着她的眼睛。
就像她熟悉我一样，我也熟悉她，这种恶趣味快要从眼睛里溢出来了啊。“我拜托邻居小姑娘盯着你一点，到点来叫你睡觉。”恶魔低语，明明知道我不喜欢和人打交道啊。还有那个成由到底是怎么把我妈的好感度刷的这么高的？又是要我去打招呼，又是监督我睡觉，都赶上监工了吧。
虽然颇感头疼，但是妈妈是我亲近的家人，所以我不会拒绝这种小事。“知道了。”我无奈地回答，也能理解她希望我和同龄人多交流的意思，因为从我上学以来我一直是以孤僻闻名各个班级。小学是懂礼的距离感，初中是高冷的优等生，高中就是孤僻的怪人了。
说起来我的过去还挺精彩的，大概那位作者什么时候会专门写下来吧。毕竟是融合了挚友，背刺，孤立，诬陷，校霸等等标签的校园故事呢。（摸摸下巴，思索状）不过喜欢cp的读者大概要失望了，毕竟我的人生里面是不会爱情的标签的，校园爱情就不要想了。
妈妈站起来拿着自己的杯子走到书房门边，说“那我走啦。”
“嗯。”我看着书本，轻轻应答一声。
“嘭。”防盗门关闭的声音。同时我在心里说了一句“拜拜。”
接下来就是看教科书了，好好预习复习，然后晚上要应付那个麻烦的邻居成由。
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因为不在意，加上确实是什么都不想做的，要不是教导自己弟弟妹妹，侍奉父母这样传统而普通的观念仍然在我的三观里起着作用，我大概就和人偶一样一动也不想动了吧。只能说有时候三观确实能够决定一个人，至少我的三观维持住了我的基础运行。
我坐在阳台那，给自己煮一壶红茶，端了碟冰皮麻薯，一边吃茶一边看外面几年都好似没有变动的景致，静静地赏雨。我家阳台是室内阳台，不会淋到雨。雨景和看书算是我少有的爱好了，曾几何时我的爱好还是十分广泛的，现在却也看不到多少名为兴趣的影子来。“大概是人老了吧。”每到此时我都会这么想，但想想又觉得好笑，人一生若是较为顺遂，活到七老八十算是正常，如今不过舞象之年就觉得自己老了，不过人生四分之一而已。
“但是人真的很短命啊，因为太脆弱了，而人又尽是发明一些杀人的东西来。而那种莫名的急迫感，总觉得不是人生尽头，便是人生大变。”
想到这里，我也不怎么坐得住，还是站起来坐回书房去了，多读一点书罢，这样心里也能安一些。
大概是看不下我那副恹恹的样子，我才看一会书就被妈妈叫起来了。
“小远，过来站起来运动一下，踩步机上踩踩。不能一整天一动不动，这样对身体不好。”妈妈温和的表情有时真的令我犯怵。“上次好不容易出去走走，一回来又一动不动。这段时间你妹妹还在读书，也不会来找你。”
“不想动。”我懒懒地瘫在座椅上，用一种比较平常的轻松语调回答。语气和表情的切换在这两年来我已经做的越来越熟练了，有时候我也开始渐渐地脱不掉这一层原来只是做预设用的皮了。找不到原来的自己，是接着找下去还是承认现在的自己？我还没做好决定。
“现在，越来越容易想睡觉了啊。”心里对自己的情况越发凝重起来。治疗抑郁症的药物吃的时候是有适应期一说的。我原本就处在高压状态的精神在适应期里一股脑的往下倒，只想着早点结束人生那样就不会多想，可以早点休息。又因为药物整天只睡觉不做事，拖了好多事情。好不容易缓过来就要接受自己的烂摊子，还要处理现在的事务，对未来做出一定的预判和调整。没办法，你只是缓过来了，但是你本身的问题依然存在。
而现在，嗜睡问题成了我的遗留问题。不管我愿不愿意，对外界的兴趣程度也只是维持在堪堪没感觉而已。
在我想这些虚头巴脑的问题的时间，妈妈拿着一个按摩用的按摩走到我这边来了。“我就知道。”我心里默默地想到。
妈妈一脸笑容，“那我帮小远按摩一下怎么样？”其实也没问我意见，对着我露在外面的两条腿就是用力一拍。
“痛，但是还行。”我说，保持着面无表情的表情看着我妈，从桌子底下抽出一张凳子，又调整了自己的姿势方便她用拍子打我。
“痛感可以让人保持清醒，所以一般情况下，我不会拒绝疼痛。”这是我的处事哲学之一。在认识陆源以后，这句话更新为“疼痛和寒冷可以使人保持清醒，在特定情况下，我不会拒绝。”
“痛则不通，通则不痛。”妈妈一边说一边用牌子在我腿上“啪啪啪”地抽打了起来。
正如我奉行我的哲学一样，我的母亲也有自己的哲学。“痛则不通，通则不痛。”在她的解释下就是“我打你，你痛是因为你经脉淤堵，如果你经脉不淤堵，你根本不会痛。”这样的解释常常让我感觉不对味，又感觉有道理，碍于从前给我刮痧的老人也是这么说的，我也就默认了。毕竟这个老人曾经把我腿抽的发黑发紫也一声不吭，相对应的，我的湿气确实好了很多。
因此我还得到过一个评价“比大人还能忍的孩子。”
“那就这样了。”抽了我一顿就停了，妈妈大概是有点累了。
“那就这样。”我配合地把脚收回去，今天只穿了短裤，裸露在外的白皙的皮肤除了泛红外上连个印子都没有留下。“看书了。”我给她倒了杯茶，“这些你要是想吃也吃一点吧。”坐回自己的位置上去了。
“下午我要去一趟外婆家，你去不去？”妈妈喝一口茶，问道。
“时间长吗？长了我就不去了。”我看了她一眼又低头去看小说了。
“你可以自己坐公交车回来，有直达的，很方便。”妈妈说。听得出，是比较想要我去的。
“公交车时间太久了，我明天早上去过去一趟吧。”我这么回答，在心里打好了算盘，外婆家离书店不远，可以上午在书店，中午去串门吃个饭，下午再回家。“所以今天我就不去了。”
“晚饭回来吃吗？”我问妈妈“不回来吃，今天我就自己烧面条了，今天爸爸晚上要去奶奶家一趟，我不去。”
“那你今天早点睡。我晚饭不回来了。”妈妈一提到这件事，皱了皱眉“黑眼圈都已经这么大了，这段时间家里好好养养。”
自从上大学后，就逐渐生活不健康了。最明显的就是原本健康的莹白肤色往病态白而去，眼底的青黑色一天比一天明显。也没办法，在大学因为失眠每天几乎只有3~5个小时睡眠，常常半夜突然就醒了，醒了就没什么睡意发呆到天亮。吃了抗抑郁的药之后就昼夜不分，天天睡，减了药以后才稳定下来，也不过每天6个小时睡眠。没多久回家了，又变成昼夜颠倒，这样睡眠状态会好才怪。
“没事，不用担心。”我露出一个安抚的微笑，其实我也知道自己糟糕。“初中每天4、5个小时不也没事吗？”初三那年，因为晚自习结束还会多留一道奥数书的综合题，因为自己不太会，十点多到家开始琢磨不注意时间基本凌晨一两点才睡觉，六点又爬起来接着去学校赶六点半的早读。
其实我一直觉得自己没有猝死真的好厉害，我的体质真好。（棒读）
大概是察觉到了我这种想法，妈妈笑着举起那拍子，作势要打我。“好小子，身体是这么给你做的吗？”我下意识躲了一下。事先声明，虽然我不拒绝疼痛，但是我拒绝没有意义的疼痛。
“你也不想想按你自己的计划身体是还用个五六十年的，现在毁坏了，那你以后有的苦受了。”妈妈劝导到。
“和那时候打算找死的劝退理由真像。”我想，大概是今天的下雨的氛围把一些记忆勾了出来。
回忆——大学期间：我和家里通电话
“妈妈，有时候我会想，我需要找一个能让我靠近生死之间的方法，这样我才能知道我想要什么。”（平常的口吻）
“我不管你在想啥，反正我不支持，但是你要做我也没办法。”（平常的口吻）
“你先听我说。”（有点急的口吻）
“行。”（平静的口吻）
“人生只有那么一点点，如果不专注做一件事那么就和什么都没做一样。我不知道我想做什么，听说人死之前会走马观花一次，能明白自己想要什么。”（平静的口吻）
“嗯。”（平静的口吻）
“所以，我就想靠近生死一次，这样我就能知道了。如果一辈子浑浑噩噩的活着，还不如就这么死去呢。”（抑郁的口吻）
“你也不想想万一你以后还想活的，你这一尝试要是一下子把身体给作坏了，以后岂不是很糟糕。”（严肃探讨的口吻）
“所以我才来问你嘛。（亲近的口吻，接下里都是冷静理智的口吻）
跳楼是不可能，二楼死不了完全不值得尝试，三楼可能死不了但是可能瘫痪，得不偿失，三楼及以上都不行，最重要的是据说跳楼死的时候会屎尿尽出，死前要经历剧痛，死后尸体散发恶臭还不完整。溺死也不行，听说这是最痛苦的死法之一，（嫌恶的口吻）而且想想江里脏兮兮的生物植物河道我就受不了，而且死后全身浮肿，超——恶心的。
（思考的口吻）上吊也不喜欢，过程至少有几分钟，不说过程问题，一不小心真死了，死相也很丑，双眼突出，好像还会充血。
（叹息的口吻）割腕听着好像不错，但是我又不是医学生，人手上那么多经络一旦切断了就大不如前，我怕一不小心切断手筋，那以后就拿不了重物了。
化学药剂吞服也不大好，能拿到手的药剂都不是瞬间致死，寻|死的话还得先感受痛苦，而且我又不是真的求死。
我最近拿到的药物我查了一下，一瓶刚好达到致死量，只要及时洗胃就没问题了。（说到这里我有点兴奋）代价不过是洗胃的后遗症。”
“但是，你有想过服药后一定会有一部分药剂进入你体内吗？”
“（恍然大悟的语气）也是哦。（无奈的语气）万一阻碍智力就不好了，我可不想做一个白痴过下半辈子。”
回忆结束
“知道了。”变回面无表情的样子，在家里我才很少带上社交面具，但我猜她肯定看出我的无奈来了。我保证道“我今天会早点睡的。”
“那就好。”得到我的保证，大概是才满意一样，我妈看着我点了点头，拿起手机不知道和谁发了一下信息。等她抬起头，我看着她的眼睛。
就像她熟悉我一样，我也熟悉她，这种恶趣味快要从眼睛里溢出来了啊。“我拜托邻居小姑娘盯着你一点，到点来叫你睡觉。”恶魔低语，明明知道我不喜欢和人打交道啊。还有那个成由到底是怎么把我妈的好感度刷的这么高的？又是要我去打招呼，又是监督我睡觉，都赶上监工了吧。
虽然颇感头疼，但是妈妈是我亲近的家人，所以我不会拒绝这种小事。“知道了。”我无奈地回答，也能理解她希望我和同龄人多交流的意思，因为从我上学以来我一直是以孤僻闻名各个班级。小学是懂礼的距离感，初中是高冷的优等生，高中就是孤僻的怪人了。
说起来我的过去还挺精彩的，大概那位作者什么时候会专门写下来吧。毕竟是融合了挚友，背刺，孤立，诬陷，校霸等等标签的校园故事呢。（摸摸下巴，思索状）不过喜欢cp的读者大概要失望了，毕竟我的人生里面是不会爱情的标签的，校园爱情就不要想了。
妈妈站起来拿着自己的杯子走到书房门边，说“那我走啦。”
“嗯。”我看着书本，轻轻应答一声。
“嘭。”防盗门关闭的声音。同时我在心里说了一句“拜拜。”
接下来就是看教科书了，好好预习复习，然后晚上要应付那个麻烦的邻居成由。
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